97% temores 3% algodón
A mí no me cabe el siempre, pero de vez en vez pienso que algunas personas son diferentes.
Mi eventualmente tampoco falla.
Al final, al fin y al cabo, la gente siempre es gente
Y la gente siempre es medio pinche.
Because everyone else is boring
And because you're different
rayuela
Soy yo, soy él.
Somos, pero soy yo.
Primeramente soy yo hasta que no pueda más.
Soy yo. Ego. Yo.
Diplomada, bonita de a ratos, grandes ojos oscuros, cómica, yo.
Tus risas,
tus fragancias,
tus quejas eran mias...
rumbos paralelos, dos anzuelos y un mismo río
a veces me duele poquito escuchar a Drexler cuando no estas
A nadie voy a engañar
No soy La Maga ni Hélène y ni siqueira Estefanía, porque al final no tengo ni argumentos ni maravilla para salir victoriosa por una vez en guerras a las que nadie me llama y en las que estoy sólo yo, (bonito rival), para vencer.
No me perdono ser como soy, y yo me conozco, me sé, me he visto, y finalmente eso es lo que duele más.
A nadie voy a engañar.
Mi perdida de mi, que se siente como un saquito de garbanzos hervidos guardados detrás de las costillas, es la misma tristeza que era la mía hace 5 y 10 y 15 años atrás y que me hace sentir pánico de que sea para siempre nada mas escondiendose a ratitos para hacerme creer que ya se fue, pero si se va me voy yo también sintiendo esa sensación de estar perdida y asustada y hecha bolita y con mil cosas pendientes que nunca me decidiré a terminar.
Yo sé que nunca voy a ser La Maga, pero algún día, hoy no, voy a poder sentirme orgullosa de serme tan fiel, tan leal, cuando me llegue a atrever.
Ojala pudiera tomar esas clases de frances que tanto quiero ultimamente, me gusta tanto el sonido y las palabras asi raras y las frases largas que se escuchan o leen, pero no puedo y siento que cada vez se me acaba mas el tiempo.
Me mira y cambia el color del mar
Antes era yo muy suave y ligerita
Ha de ser la edad
Obviamente mi adolescente ligerita, y suave se asquearía de mi adulto contemporáneo si tuvieran que encontrarse.
Me alivia muchisimo que se mantengan uniformemente distantes, que no se pruebe la alta traición.
A veces hasta siento que no quiero
No es la certeza, no es el conocimiento, sólo la idea constante que me pregunta siempre que por qué, que hasta cuándo, que quién entonces, si nunca es yo.
La tristeza no radica en lo perdido, en la contemplación de todo lo que se destruyó.
La tristeza, la mía, está en saber que no se necesitaría cambiar más que algunas palabras, un movimiento, llevar acabo alguna simple acción que lo salvaría todo.
Si es tan fácil, si el camino está hecho; la idea persistente, la sensación de que merezco más no deja de preguntarme por qué por qué por qué no.
Salgo para quitarme el sentimiento, para ver si dejo de esperar esas palabras, ese movimiento, la simple acción.... algunos pasillos son más largos que otros. Mis puertas se abren todas a la decepción, pero puedo pensar, y lo pienso, que esto es demasiado, y después de todo es imposible pararse sobre esa idea con la seguridad de estarse sosteniendo en lo cierto. ¿Cómo tomar en serio que una puerta dé a la tristeza cuando el arquitecto la abre al pasillo? Además, ¿cuánto tiempo puedo estar afuera? ¿Qué tan lejos puedo caminar, hasta dónde que no me acompañe la desolación del no?Al regreso sólo me queda un "hasta aquí dejo de creer en las segundas personas". Pero lo digo como cuando sé que no digo una verdad.
Si lo único que he aprendido es a confiar, a esperar. Ya sé que es inmortal, y que si somos algo, somos esperanza de algo.
Este es mi dolor: lo único que tengo es lo único que aún puede detonar mi tragedia personal, incontrolable, incluso aburrida, siempre la misma, SIEMPRE la misma.
Mis carencias, mis derrotas, mis desprecios, mis olvidos: esto es lo que soy.
Antes quería ser feliz, ahora quiero dejar de querer ser feliz.
¿Hasta cuándo voy a poder creer que está bien estar destruída, sentir que todo está perdido y ver como verdad que me desperdicio buscando salvarme a mí, salvar a alguien, salvar algo que me dé razón en pensar que la vida que se escucha en los rumores es una posibilidad?
Yo ya sólo quiero perder la fuerza, los ánimos, el ánima, la fe en las personas.
Yo quiero desesperanza, yo quiero no querer, yo quiero no creer.
Se sabe: me acabo con este vicio de la esperanza, y sin embargo, nunca voy a dejar de caer.
Mañana todo va a estar bien y luego se repite otra vez, siempre lo mismo.
Supe que de algún lejano rincón
Ni siquiera tengo palabras para empezar a desarrollar una crónica que no se aleje de la realidad, algo que sea verídico, que me recuerde el primer día con mi blusa negra y el último en domingo con el exámen de calidad y productividad, las noches estudiando conta o mate finaniceras, el estomago hecho bolita con cada exámen de nómina, las tardes en casa de Delicias, el oxxo, el tiner de emprendedor, el reloj...EL RELOJ, mis primeros cigarros, las cervezas en las bolsas, los besos en el estacionamiento, el dr. redondo, los marcadores, las alarmas en los cañones, pero en secreto aún espero en, creo en, quiero que, no quiero movimientos, no quiero cambios, en el fondo y no tanto sigo esperando que esto sean unas vacaciones, que el próximo semestre tenga que estar en seminarios peleando por mi horario, comiendo takis y tomando café bernarrdi con crema irlandesa en alguno de los sillones de la escuela, quiero seguir viendome en los espejos de cuerpo completo, quieroescupir desde el tercer piso y me juro que es la útima y quiero vivir mucho y aprender a escribir año por año, semestre por semestre, calse tras clase, tras unas vacaciones, un día libre, un examén, un acordeón, tengo mucho miedo, me muero de miedo.
No le di justicia, quise vengar todo lo dicho que pronto se descompuso, que no sirvió.
Todo se mueve y yo me mareo y duermo mareada y amo mareada y no creo en nada mientras estoy mareada.
Es que ya soy licenciada y en el fondo me da miedo, me muero de miedo.
"cause I don't shine if you don't shine"
Y para que nada se rompa, que nadie se mueva nunca.
Déjame que te siga viendo pasar con las tardes, que nunca nos doblegue la rutina, que siempre lo evidente se tape de silencio.
Cede conmigo a la inacción, al asombro ante el poder de lo casual, así, sin palabras que expliquen, sin forzar.
Seamos obvios.
Ven y mira, que esto es lo que hay que mirar: obviando no perdemos nada; obviando nos ganamos.
Pero si algo hay que hacer, porque hay que hacer algo, juguemos a pedir: pediré no moverme por que sé quedarme quieta, y estando ya en lo de pedir, pediré también que tú nunca interpretes la tristeza ('cause I don't shine if you don't shine).
Obviemos para que a nosotros no nos llegue el final del juego, porque vivir es jugar, y yo quiero seguir jugando.
No nos hagamos del drama ni nos malvendamos a las lágrimas lastimeras, por favor!!! no dejemos de ser esto que somos.
Y lo único que pido, y lo único que espero, es que siempre, siempre, cuando todo se haya movido y no obstante tú y yo sigamos aquí, sobreviva entre nosotros así inamovible, callada pero definitiva, la posibilidad de ver lo que queda, lo que hay como algo diferente, mejor, sin tragedia, sin fin-del-mundo.
con el hu-mor
con el a-mor
Te a.m.o.
Los invitados empezarón a irse
El presente no lastima, se le vive y nada más, pero de pronto, en alguna tarde desocupada, caen sobre el pecho los recuerdos y lo aplastan, dicen que algunas veces es más difícil respirar el aire de siempre, el de los días tan acostumbrados a pasar con naturalidad.
Todo se detiene.
No me alcanzan los brazos estirados para medir el dolor, no me alcanzan las palabras para lamentar tanto tiempo desperdiciado.
Invariablemente la fiesta se acaba
Y tiendo mi luto sobre la honestidad, sobre la fe, sobre el amor, sobre las esperanzas burladas por la única realidad.
El resto es silencio
pero hay luces que nunca se van a apagar
Una cosa lleva a la otra y ésta a la otra y luego a la otra hasta que llego al tope.
Si pudiera llorar, lloraría.
Y si ya llorando me preguntaran razones
no podría decir si es de tristeza
o de felicidad
o nada más por no dejar.
Pero que amor tan creativo era el mío haya por el 2006:
Por esos ratitos en los que soy nada mas tu voz y tu aliento, por esos, son por los que se que te puedo esperar todo el tiempo del mundo.
La vida no sonríe todos los viernes
Y luego de repente entran esas ganas de respirar aire matutino y llegar por un café para pasar a un lugar lleno de luz y cuadros pintados a lapiz con mucho calor y la sonrisa bien grande, sin maquillaje, sin bufanda, asi con una vida llena de energia y ganas de asomarse por la ventana y un balcon lleno de gardenias para que cada vez que estemos cenando nos llegue su aroma, tener una cafetera llena de ese café que sabe fuerte y dulce, tener un telefono verde limon y apagar el despertador a las 9 am, no lata, un carro rojo, una bolsa cafe de manta atravesada de lado a lado y luego irme al teatro a llorar toda la función para salir con los ojos inchados a la casa y ponerme unas bolsitas de té de jazmín mientras escucho a manuela mejía y te doy masajes en la espalda con mis pies y la ventana abierta con unas cortinas de velo, correr para llegar a un lugar alto y con detalles en la fachada, hablarte desde una cabina chiquita y ponerle dos monedas de un peso y pedirte que les avises a todos que a veces si sé muy bien lo que quiero.
I'm glad I didn't die before I met you
Mi cabeza, es tu casa...
Te Amo
Pues es que...
un poco de pasado para aminorar el peso de un presente que no huele nada bien
a veces es MUY necesario
una de la muchas de mi que voy a tener
Futuros que nunca llegan porque el ahora los mantiene imposiblemente lejanos a punta de despueces, todavianós y patadas.
(Igual ni querían llegar.)
Crisis crisis crisis
Ya no
reloj
correr
hasta las 9
copias
laboratorios
estoy en conta
pasillos con musica
no ya no
y lo que ?
Ya se que no vivimos juntos
Reniego de la compañía (todas menos la tuya) y sin embargo toda la noche (toda una vida) te estuve esperando
Sabía que no ibas a llegar, pero me quedé porque estoy segura de que uno NUNCA debe atenerse a sus certezas
Y no llegaste
El vacío de tu ausencia se empalmó con el vacío que dejaron las ganas de tener tu aliento en mi hombro y el hueco que deja algo de comer, entre tanto hueco yo me voy a caer....Paf !!!!
