Maldita conciencia, neta, no tengo ganas de que me molestes ahora, no quiero no quiero no quiero!!!!
Total, ni que fuera para tanto......
Haber haber, que es lo peor que puede pasar? la culpa ni es tan tan mía, es mas bien del mugre sueño ese, así que prometo que nada mas será hasta el fin....bueno....tal vez poquito más, nada más para ver que tanto aguanto, haber que tan recta resulté, haber si es cierto que es tanto y tanto de lo que digo....yo nada más quiero ver que se siente, por fa cochina conciencia, tú ni nunca andas de visita, por qué ahora por qué????
Hay una compañía que despierta en mi las ganas de fumar, me despierta la necesidad de olerlo todo, tocarlo todo, probarlo todo, sentirlo todo. Luego no, luego sí; de nuevo sí.
Ocupa el pensamiento por las tardes rojas y las mañanas amarillas.
abarcarlo. vivirlo. ser parte de.
Te regalo el del domigo cómo si hubiera sido el de ayer; andale, así nadie se da cuenta más que nosotros....
Ps sería nada más cine francés....a mí me fascina el cine español, pero no veo por que el francés no se merezca una oportunidad, capaz y termina gustandome más, yo creo si voy a ir a ver algunas peliculas, bueno en esta semana al menos y tal vez la próxima,total, mal mal no estaría.... todo depende de cómo se me acomode el tiempo por que de verdad me muero por ir a bailar salsa al estilo "baila con migo", aunque jamás he visto esa pelicula......
Cómo le hago para saber si fué el sexto sentido ese famoso o es la maldita paranoia que me caracteriza??? bah, no hay tanta prisa, me queda un poquito todavía, lo malo es que ya no es tan grandototote ni tan fuertototote, y me dan ataques de pánico pensar que carajos voy a hacer cuando se me termine, que tal que no puedo?? que tal que no quiero?? que tal que si es lo que me dijierón ayer?? que tal que no es así como estoy aferrada a pensar?? que tal que mis razones no son tan inocentes y bien intencionadas??
Prometo dejar de quedarle tan mal a todo mundo, prometoa dejar de ser tan egoísta y pensar primero para mi conveniencia, lo prometo lo prometo lo prometo!!!!!
Hoy fué una tarde de junio del 2000
Cómo sonríes cuando me miras....
Que barbaridad!!! yo tan atareada que estoy, hijole no! tantas cosas por hacer y tan poco tiempo que tengo, menos mal que "yo soy la onda" y me paso de mamona, "chale", definitivamente mi único defecto a de ser que me mata maracar un número y sostener una conversación de dos minutos, nomás pa que conste que estoy bien.....aa y claro el hecho de que se me olvida que de repente puedo tener a un ser que tiene unas cuantas ganas de verme o ya de perdis escucharme por que ese ser entiende que tengo mil cosas que hacer y no tiene problema con eso, nomás que ps me gusta lo fácil y nomás le escribo algo al trancazo para que luego no me reclame quesqué por que no le aviso, bah, que poco aguanta, yo tan atenta que soy y en cuanto me manda un mensaje todo ardido le marco y le marco....... tssss, no contesta, ash.....cómo soy tremenda!!!
lo que antes de daba ataque de ansiedad hoy me hace reir......
saber que eres el intenso dolor en los ojos,
el hormigueo en la planta de los pies,
la rigidez de los hombros,
la pestaña en la mejilla,
el olor a perfume imborrable,
la sombra que me sigue por la calle,
la bicicleta que escucho andar sobre la tierra,
saber que eres todo y nada,
saber que estás aunque no estés,
saber que sigues tan intenso como siempre,
aunque me preocupe que por momentos te me olvides,
saber que estas bajo llave,
dentro del cofrecito de madera,
en el baúl que tengo adentro de uno de mis cajones,
saber que eres somos donde quiera que estemos.....
Desperté después de soñar arcoiris en tus ojos
Que casualidad fué encontrarte justo acá,
yo tan puesta.... vos tan apuesto...
Que sofisticado fué invitarte a coquetear
yo tan lenta....vos tan regio ....
Que barbaridad haber tenido que esperar para vernos
de tan cerca....
Que atrevida fuí al iniciar con la verdad
yo radiante.... vos tan dispuesto....
En silencio, tus caricias son hermosas
Ya vas a ver, nada más esperate tantito.....
La luz estaba cooperando bastante, hizo lo suyo por que lo dejó brillar casi toda la noche y yo que me sentía incapaz de controlar mis ojos y mis labios, caray que cosa tan linda!!! que suerte estar en el momento adecuado para conocerle y escuchar su aroma gritandome de cercas, que ganas de meterme por sus oidos y ver lo que estaba viendo en ese momento, respirar ese calor áspero que duró horas y horas molestandome la planta de los pies, las cosas que descubre uno cuando esta dejando pasar las horas sentadito y quietesito, que dulce el sentimiento de saber que nos vamos a caer en un ratito y no tenemos prisa por hacerlo, que ambiciosa la sensación de querer comerse la luna y tomarse todas las dudas lo más rapido que se pueda...de repente me doy cuenta de sus ojos todos amarillos y sin ganas de esconderse por más tiempo, sin ganas de asediar con bisuterías o antologías añejas, nada más de decir hola y adios y quedarse sonriendo con cara de interrogación, sin ganas de pedir perdón por que sabe que le va a ser concedido, total ya nada de eso importa así que es inútil, mejor te quedas pensando en esos pocos dias y esas interminables noches, mejor vas sintiendo la montaña rusa que se acaba de crear en tu estomago y de la que no te quieres bajar....mejor dejas de tomar por que ya estas diciendo puras barabridades.....
you only have to smile
and you knock me out
A veces estoy tan ocupada en nada que se me olvida todo, se me olvidan esos ratitos en los que me gusta sentarme a cantar en voz bajita para matar el tiempo, a veces tengo tan poco que hacer que siento que me voy a evaporar poquito a poquito, a veces me gustaria que fuera hace un mes, a veces quisiera que fueran los proximos 20 años y que ya todo lo dificil sea parte del pasado, a veces daría lo que fuera por que no dejara de llover como por 15 días seguidos y salir a mojarme y dormir empapada y no secarme nunca, a veces me molesta la situación que me hace pensar en lo que me dijo Tití, a veces no siento que soy yo y que todo lo que quiero es lo que quiere otra persona, a veces tengo tanto sueño y tanto frío, a veces me gustaría quedarme atrapada en esos ratos que me roban sonrisitas tontas en las mañanas, a veces me gustaría quedarme dormida por un día completo.....
Hoy me moría de ganas de salirme de la oficina por un rato, llegar a mi casa, recoger algo de dinero y tomar un camión que me llevara a otra ciudad, quedarme unos dias si hablar con nadie, sin tener que sonreir, sin tener que sentarme, caminar y caminar y tener mucho calor, un calor como el que hace a medio día, comer nada mas lechuga y no tener gastritis, sentarme a esperar a que pase el tiempo con los brazos abrazando mis piernas, respirar mucha contaminación y no hacer planes de mi futuro ni ordenar mi pasado, no necesitar mis lentes y no tener dolor de rodilla, me gustaría estar en un concierto que dure menos de una hora otra vez y luego comprar mi boleto de vuelta, pasar todo el camino de regreso viendo por la ventana y escuchando a café tacuba como antes, regresar a los dias mas planeados del mundo, regresar a lo mas predecible, regresar a la rutina que a veces me hace sentir que desperdicio mi tiempo de la manera mas espantosa conociendo exactamente lo que voy a hacer la siguiente hora, la siguiente semana, el siguiente mes, mi siguiente vida.....ojalá no supiera nada, ojalá todo llegará de sorpresa y no tuviera horarios, ni programaciones, ni ningún tipo de anotación en mi agenda de plaquetina, ojalá que un día de estos me vuelva a animar a escaparme nada mas para darme un pequeño gustito y no quedarme con las ganas, ojalá que algún día vuelva a tener el valor de dejar todo y desaparecerme unos dias perfectos, ojalá mañana ya no traiga cara de adulto y mirada de seriedad, ojalá mañana ya nadie espere nada de mí, aunque sea nada mas por el día de mañana...
Vi pasar como mil mariposas, todas anaranjadas con amarillo,
parecía que venian desde el mar e iban para quién sabe donde....
Porque me voy a acabar tus miedos....
Porque me voy a devorar tus largas pausas...
Como carajos te atreves a preguntar qué desde cuando me volví tan sarcástica??? qué desde cuando se me fué esa "mirada tan dulce", como carajos ME PREGUNTAS ESOOO??? cómo puedes estarme viendo a los ojos y decirme "lo mucho que te he lastimado ultimamente"??? YOOOOO, yo, lastimarte a TIIII, ????? cómo me sales con que yo no era tan fría qué que me pasó, QUÉ QUE ME PASÓ???? me pasaste tú!!!, me paso tanto tiempo, me paso escucharte tantas veces, me pasó creerte lo mismo y lo mismo y lo mismo...... cómo carajos puedes decirme eso que según tú sientes, como carajos quieres que te crea y como me pides que me calme, que te escuche QUE TE ESCUCHEEEE!!!!!!, que escuche lo mismo que eh escuchado por años, AÑOSSS, años!!! ..... ----Déjame adivinar, yo tuve la culpa no??? -----No estoy diciendo eso, lo que pasa es que.... mas bien lo que te quiero decir es que .....
Aaaghhhhhhh!!!! a que viene esto ahora, de donde carajos te nació el amor?? qué rapido se te olvida todo, qué fácil te acercas y dices que fuí yo, que SIGO siendo yo, que nunca pudiste entenderme, que eh cambiado tanto, que me eh vuelto tan insensible, que me quieres tanto y nunca me entendiste QUE NO ME ENTIENDESSS, TÚ nunca ENTIENDES, NUNCA ENTENDISTE, nunca entendiste el tiempo en el que no sabia si ivas a regresar o te ivas a desaparecer otra vez, ese tiempo en el que me hacia la fuerte, en el que me HIZE fuerte, en el que esperaba y esperaba y esperaba, en el que decias "perdoname" y pensabas que con eso era suficeinte, el tiempo en el que escucharte decir "te amo" me quitaba las ganas de escuchar otro tipo de palabras, ese tiempo en el que me cansaba de que fueras tan igual siempre, tan tú siempre, tan de aire siempre, tan irreal y tan autosuficiente...
Sabes que tal vez hoy si tuve yo la culpa, por quedarme sentada mientras te deshacias en frases estupidas, mientras me hablabas bajando los ojos, mientras me jurabas lo que me juras cada que se te pega la gana, mientras me dices eso que no deberias ni pronunciar por que no sabes que significa, mientras me hacias sentir como se me revolvia el estomago....como carajos pudiste pensar que te iva volver a creer???? como llegaste a pensar que te iva a permitír seguir con lo mismo,de donde se te ocurrió la idea de que yo seguia ahi para tí, como llegaste a pensar que las cosas eran diferentes, que TU habias cambiado, tu no cambias, no mejoras, te quedas igual , con la misma mirada que me daba tanto miedo, que hacia que me perdiera y no analizara nada de lo que salia de tu boca .......ni siquiera pude disfrutar eso que habia estado esperando tanto tiempo, verte así, asi como estabas, chiquito, pequeñisimo, tan vulnerable, tan estupido, tan mentiroso, tan dolido y tan impotente; TÚ, ahi, así, de la forma en que jamás me espere, que triste fué ver tu lagrima tan fácil, tus sentimientos tan inventados, tus manos TAN frías, tus miedos tan expuestos, tu fragilidad por completo al descubierto, sin saber como correr, como dejar de escucharme, donde se quedó la persona mas segura del mundo, donde se quedó la persona que necesitaba sonreir un poco para tener lo ke queria, donde se quedó ese aire que me hizo tanta falta en algún momento, por que no me cantas?? por que no me acaricias la cara??? por que no me "mejoras la noche"?? por que no me miras a los ojos?? por que no te acercas a marearme con tu perfume, con tu aroma??? por que no me tomas de la mano y me das un beso??? por que no me dices que con migo lo que sea?? Que graciosa la posición en la que te tengo, que diminuto te ves desde aquí, que diminuto has sido siempre y yo que te contaba los meses, y yo que cuidaba cada una de tus palabras, y yo que me pasaba los dias esperando ke te aparecieras en esa ventana, y yo que estoy disfrutando como nunca restregarte cada detalle recordartelo todo, y yo que estoy sintiendome excelente mientras tu te vas sintiendo como me hacias sentir antes a mí, yo que no me creo las vueltas ke da la vida y no pienso dejar que te vayas hasta notar que ya te diste cuenta el daño que me hacías, quiero que lo notes y quiero que lo sientas, quiero que te haga llorar igualito que a mí, quiero que te sientas orgulloso de tu trabajo en mi persona, quiero ver como se te acaban las excusas y se te llenan los ojos de miedo......
A que no supiste que hacer, a qué no te esperabas esto, a qué tú mismo te sorprendiste de lo mucho que te aprendí, a que ya soy igualita que tú, a que si quiero puedo ser PEOR que tú, a que sí???
Hoy te ví, hoy te ví, hoy te ví, hoy te ví !!!!Estabas en el espejo del pasillo.....que manera de hacer acto de prescencia.....
Lo malo es que no me llamo Saul
Que si los ultimos pagos, que si pasar por palacio de gobierno para el menú y los ultimos detalles, que si confirmar a los de televisa, que si ir a la escuela a entregar mi ensayo de la promoción, que si tener listas las confirmaciones y el libro de visitas, que si ir por los reconocmientos, que si estar a tiempo en el salón para checar que todo estuviera perfecto...... y que no puedo por que soy vieja y los malditos cólicos me impiden realizar mis actividades, que me quedo muerta en la cama hasta medio día retorciendome de dolor, que me duele la cintura, las piernas, la espalda y me dan unas ganas de llorar por que valentin ladra demasiado y por que me veo inflamada y gorda y el cabello no me queda bien y hace frio y luego de repente calor y ya de tanto qué lloré me quedan los ojos rojos y de sapo y por que no encuentro mi rimel y, y, y....la vida no es justa, yo NECESITO ser hombre, es urgente que las hormonas dejen de hacer con migo lo que quieren y que yo deje de interrumpir mis planes por que no puedo ir en contra mi tonta naturaleza femenina, esa naturaleza que hace que me digan "reina" y "haber preciosa" y "dime dulzura" y que hace que me ayuden a cargar las placas que por que las damas no hacen eso; que se infarten si intento mover mi silla sin la ayuda de un macho de esos grandotes que existen solo para ayudar a féminas delicaditas, debiles y con cólicos como yo; que hace que me vean feo cuando escuchan que me quejo por que no aguanto las zapatillas de princesa que se me ocurre estupidamente utilizar; esa naturaleza que hace que me paguen las cuentas y pasen por mí y me estiren la silla y me canten en la ventanay me digan cosas bien cursis y me sirvan primero la comida y admiren mi tacto femenino para resolver los problemas, esa naturaleza que me deja manejar las cosas de la manera mas conveniente dependiendo de los gestos que tenga, esa que me deja hacer que mis pestañas se vean enooormes y que me permite utilizar gratis el camión o no pagar en algunos lugares o lograr que me quiten faltas en una materia si sonrio nomas poquito y que me deja abrazar a todo mundo sin que me digan nada......esa naturaleza que ps ya viendola bien esta excelente......menos cada 30 y dos días que me tira en la cama y hace que desee con todas mis fuerzas ser hombre y escupir en el piso y obviamente: no tener matriz de floresita.
